Solo por capricho

Tú.
Tu que abres la boca y sueltas lo primero que se te pasa por la cabeza y ni si quiera te paras ni un segundo a pensar lo que hay detrás de cada persona, detrás de cada una hay una historia y no te puedes permitir el lujo de acusar a  alguien sin saber de que material está echa la persona de la que te estás riendo o a la que estás humillando. Eso no se hace. Tienes una mínima idea de lo que supone no ser capaz de expresar lo que piensas, yo como todas las personas de este mundo, siento, padezco, pienso y sufro pero tu no sabes la putada que es tener que guardártelo todo en la garganta y no poder sacarlo fuera por miedo al que dirán y a la reacción de los demás.
Créeme que no lo hago por gusto.
Si ahora me callo es porque algún día abrí la boca y me la taparon a la fuerza y me hicieron daño. Desde entonces y erróneamente creo que la solución es decir que si absolutamente a todo, no rechistar, no opinar y no darle rienda suelta a tu imaginación. Tienes idea de lo que es avergonzarse de uno mismo. De lo que es ir por la calle con la cabeza baja deseando que nadie te mire porque te da la sensación que todo el mundo se esta riendo de ti, de que están hablando de lo que llevas o de lo que les parece tu cuerpo. Tienes idea de lo que es sentir que nadie te respeta, que intentas poner límites pero todo el mundo se los salta. Que hay una voz que te dice que no vas a ser capaz de conseguirlo y que por mucho que lo intentes y persigas y vuelvas a intentarlo no vas a conseguirlo porque no eres capaz. Siempre hay una voz por detrás que te impide que hagas lo que realmente te apetece. Y así es como poco a poco te olvidas de ti mismo, de quien eres, de donde vienes, porque estás donde estas. Eso es vivir para el otro, y sentir que si no consigues todas tus metas, decisiones y objetivos por la otra persona y el resto del mundo, no vas a llegar a ningún sitio. Te aseguro que es realmente triste solamente valorar la vida del otro y sentir que tu vida es una mierda. Y apesar de que nadie da un duro por ti porque casualmente siempre escojes a los que te hacen daño, tu sigues ahí soñando que algún día alguien va a venir simplemente para decirte que le importas, que quiere cuidar de ti o que pelearía lo más mínimo por mantenerte a salvo.
Conoces la sensación de darte asco, de no ser capaz de mirarte al espejo porque te devuelve todo, menos lo que quieres encontrar. Ese maldito momento en el que te quedas mirando tu reflejo y no sois capaces de mantener la mirada porque ni tu le quieres a el ni el te quiere a ti.
Te quitarías de allí y te pondrías aquí. Cambiarias tu cuerpo de pies a cabeza. conoces la sensación de querer tener el estómago y la mente vacía, no de quererlo sino de necesitarlo. De sentirte tan ligera como una pluma, de volar porque crees que es para lo único que sirves y al final lo único que consigues es marearte y desvanecerte en el suelo por llevar dos días sin comer.
Es muy duro que la única utilidad que le veas a los cubierto sea para lesionarte. Es demasiado duro. Es casi tan duro como pensar que cada gramo de comida que te metes por la boca es una hora de castigo de ejercicio. Tu nunca as tenido una voz en la cabeza que te grita que eres una gorda de mierda y que no eres capaz de tener la boca cerrada. Sabes lo que es estar obsesionada con algo. No poder dejar de pensar en la misma cosa una y otra vez.
Reír. Llorar. Despertar y acostarte por ello con la sensación de que por mucho que te esfuerces, por mucho que corras, por mucho que adelgaces, no vas a conseguirlo, porque no eres nadie como para que las cosas te vayan bien. En consecuencia te pasas todo el día encerrada entre cuatro pareces, con la música a toda ostia para que nadie te escuche llorar. Destrozandote la garganta pensando que no tienes un hueco en este mundo y que te aseguro que esto es bastante importante lo que pasa es que estamos acostumbrados a tener ese hueco en el mundo. Pero, a su vez, lo único que le pides es que nadie te llame ni pida explicaciones, pero, al mismo tiempo estas deseando que suene el móvil y alguien te pregunte como estas. Menudo caos mental, ¿verdad?
No le desearía a nadie la sensación de estar peleado consigo mismo. Eso es una jodida pesadilla pero tu sin embargo te empeñas en seguir pensando que es por capricho o por llamar la atención. Crees que es muy fácil dejar los pensamientos a un lado y seguir adelante y no es tan fácil seguir adelante cuando no eres capaz de plantarte delante de un plato y probar bocado.
Cuando no eres capaz de pedir que te respeten. Sentirte atacado, humillado y juzgado por todas partes. No es fácil y no es ningún juego. Y no, este último no es mi caso pero si es el caso de muchas personas que están bastante más cerca tuya de lo que piensas. Créeme, necesitan ayuda, tu ayuda, no que les digas que son unos caprichosos.
Los que tienen el valor de reírse y acusan a personas cuya historia no conocen, es porque no tienen ni idea del daño que son capaces de hacer, por eso lo hacen.